Aceitação

Olá meus amores, coisas fofas da mamãe.

Primeiro, devo dizer que criei um novo blog [http://recriacaoo.blogspot.com/] e quero concentrar todos meus posts por lá. Então, migrem para esse novo blog. Esse será o último post por aqui, ok? Ele está BEM longo, pois conto um pedaço grande da minha vida. Espero que gostem =]

Bom, graças a Deus, eu consegui concatenar com uma situação na minha vida que me fez mudar drasticamente.

Nós vivemos em um mundo onde o não sempre vem de uma maneira completamente negativa e ingrata. Para nós mulheres, pior ainda, pois minha geração é carregada por uma situação em que devemos estar pario a pario com os homens em todos os sentidos. Acredito que isso aconteça, pois a libertação da mulher conseguiu sua plenetude em nós. Nossos pais ainda cresceram presos as amarras da diferença entre homens e mulheres. Eu, pelo menos, com 21 anos, sempre fui criada a ser tão ou melhor que um homem.

E com isso e toda a subjetividade que ronda minha geração, cresci com a cabeça que JAMAIS deveria aceitar um não. Nunca tive o entendimento que deveria sublimar, ou seja, transformar o não em algo positivo. A negação sempre foi construída na minha cabeça como uma derrota.

Então, a primeira negação que tenho em minha mente foi o não do relacionamento. Com 13 anos me apaixonei a primeira vez por um garoto da minha sala, que era mais velho, repetente e que eu achava lindo de morrer. Foi uma paixão intensa, forte e louca. Até então, tinha beijado uma vez na vida e super queria tê-lo como namorado.

Antes de continuar, queria deixar claro que meus pais sempre massagearam bem minha auto estima. E até então sempre me senti apta para ficar com quem quisesse (assim funcionava na minha cabeça, na época).

Ok...Fui falar com ele que era apaixonada e aquelas coisas que você depois pensa 'PORQUÊ?'. Ele me respondeu o seguinte ' Sabe porque eu não fico com você? Porque você é muito feia'.

Hoje, com 21 anos, depois da terapia eu consegui me regenerar disso, hahahaha.

O que eu aprendi depois de oito anos? Que a negação tem dois caminhos: A revolta ou o entendimento.

O entendimento só acontece quando você está bem com você. Quando se conhece muito bem e sabe distinguir o que  é bom ou não. E quando recebe um não, jamais abaixa a cabeça, pois aquilo não te afeta, você sabe quem é e sabe porque é.

A revolta acontece quando aquilo te abala. E foi o que aconteceu comigo. A priori me fechei. Entrei numa mini depressão. Não saia de casa, tinha vergonha de passar no meio das pessoas. Meu queixo era colado no meu peito. Depois me revoltei. Inconscientemente, todos os caras com quem me relacionei depois foi como uma vingança para aquele primeiro. Queria que todos os caras me bajulassem e me quisessem pra provar que sim, existiam homens que me achavam bonita e ficariam comigo por conta disso.

Veja o erro. Hoje eu percebo que a beleza pouco importa. Que existem qualidades bem melhores que fazem você se interessar por alguém.

Depois disso, quando eu entrei na faculdade, já estava no auge de caras que eu quis ficar. Não digo que foi ruim. Aproveitei bem. Curti bacana essa fase.

Entrei na faculdade e, depois de cinco anos, me apaixonei perdidamente de novo.
O que mais ferrou foi uma cartinha que tinha feito. Uma amiga minha me ensinou que no ano novo você devia escrever uma carta contendo tudo aquilo que você queria de um namorado: físico, jeito, cheiro, o que gostava, signo, TUDO. Escrevi a carta....três meses depois conheci o cara da carta. Ele iria estudar comigo na faculdade e eu conheci ele antes das aulas começarem, pelo orkut. Eu SÓ tinha esquecido de escrever na carta que ele deveria ficar comigo, mas de resto tudo aconteceu (palavra tem força, meu povo).

O porém foi que o bonito ficou comigo e negava até a morte para todos que tinha ficado. Aquilo me doeu, doeu,doeu. Pois, obviamente me remetia ao carinha da sétima série "Ele não conta pros outros...ou não afirma porque eu sou FEIA". Hahahaha, só que tudo o que eu jamais consegui falar para esse eu descontava no da faculdade...Posso dizer que até hoje não conversamos. Brigamos bem nessa vida.

Hoje, depois dele , passaram-se quatro anos, quase três namoros e vários ficantes. Decidi que não queria namorar, que namoro causava muitos problemas. OBVIO, que fui criticada por mãe, por pai, por família, por amigos. Virei a solteirona da turma. Poucas pessoas me viram saindo com um cara. Virei a Renata que me estabilizava. Aquela que fazia e acontecia, que ficava com o cara que quisesse, sem precisar de muitos esforços e usa-los como troféu.

Até que um dia pensei "Porque mesmo?''. A maturidade bateu na porta e me disse a seguinte frase '' Já parou para pensar que você amadureceu TUDO na sua vida. Menos uma coisa: Você não sabe se relacionar com homens". Pô, até ai eu já tinha esse blog. Eu era a mulher que dava conselhos amorosos para todos. A nega que tinha o feeling para relacionamentos. Mas, como, se eu mesma jamais passei por um.

ADMITI. Sou frustrada. Não aceitei meus nãos e varri para debaixo do tapete.
É nesse ponto que rola a grande virada. Em exatos 30 dias minha vida interna, meu eu, meu âmago mudou de registro.

A vontade de caçar, de querer ir atrás de não deixar um buraco chegou ao nível ZERO. Consegui me auto analisar e perceber que meu medo era a negação, a humilhação e a infelicidade.
Hoje, fortalecida , compreendo meu mundo interno e o real, sinto que não preciso mais desses caras e dessa vida de mulher que tem peito para fazer tudo a hora que quiser. Usava uma máscara para que não cutucassem na minha ferida.

Agora sei do que gosto, do que quero e como sou.
Sim, sou romântica. Sim, quero namorar. Sim, vou me gostar mais. E sei do que sou capaz em tudo. Não quero tralha do meu lado. Não sou tralha do lado de niguém. Sei que posso ter mais.
Essa idéia vale para os que namoram e os que não. Faça sua escolha, entenda você mesmo. Compreenda até onde que chegar e o que lhe impossibilita de ir para frente. Seja plenamente feliz em todos os quesitos da vida.

Use o não para aprimorar. Não varra a sujeira para debaixo do tapete. Sujeita velha cria bichos difíceis de serem retirados. Evolua.

Quando vou conseguir atingir minha meta não sei. Mas, eu tô aqui. Todo o resto da minha vida está nos trilhos. Só faltava isso. Não sou menos ou mais, sou EU. A negação só me faz crescer.

Bjos amores.